Der Blut-Zirkus von Mar-a-Lago „Dummheit ist unheilbar, aber man kann sie inszenieren.“ — Jean-Baptiste Poquelin, genannt Molière.

Angesichts des Zusammenbruchs diplomatischer Kodizes und des Aufstiegs der „Heiligen Monster“ von Mar-a-Lago und der Tundra scheint der klassische Journalismus oft entwaffnet. Wie lässt sich ernsthaft analysieren, was einer tragischen Farce gleicht? Hier wird Satire zur Notwendigkeit. Wie wir bereits in „Der Tartuffe der Tundra“ schrieben, erleben wir ein „Abendessen der Könige“, bei dem sich die Gäste den Planeten zwischen Käseplatte und Dessert aufteilen – ohne dass irgendjemand sonst an den Tisch geladen wurde.

Prolog: Operation Sphinx in Florida

Herbst 2024. Im Élysée-Palast herrscht Hochstimmung: Die Pariser Umfragen sehen Kamala Harris weit vorne. Doch zwischen zwei Analysen erhält Präsident Macron ein verschlüsseltes Memo des DGSE, das wie eine kalte Dusche wirkt. Der Auslandsgeheimdienst hat ungewöhnliche Bewegungen russischer und israelischer „Berater“ festgestellt, die in Palm Beach zusammenkommen. Man flüstert, eine Cyberwaffe, das mysteriöse Projekt SPHINX-0, stünde bereit, um die Realität der US-Urnen zu „korrigieren“ und der „Bestie von Mar-a-Lago“ zum Sieg zu verhelfen. Angesichts des Risikos eines globalen Umsturzes winkt der Inlandsdienst ab: Es kommt nicht infrage, Diplomaten in Seidenkrawatten loszuschicken, um zwischen den roten Caps aufzufallen. Es braucht atypische Profile, die in der Kulisse verschmelzen und gleichzeitig maximalen Schaden anrichten können. So werden Kommissar San-Antonio, der Ästhet der List, und sein unzertrennlicher Berrurier, der Koloss mit dem gepanzerten Magen, für eine Mission der letzten Chance aus dem Ruhestand geholt. Ihr Ziel: Trumps Tempel infiltrieren, die Geisterserver von Vlad und Bibi identifizieren und verhindern, dass die Sphinx vor dem finalen Blackout aus ihrer elektronischen Asche aufersteht.

Von François de Vries — Paris, 12. April 2026

Staffel 1 – Folge 1: Der Salon der düsteren Vergoldungen

Ort: Élysée-Palast, Salon Doré. Ambiente: Kristallleuchter, lastendes Schweigen und der Duft von Bienenwachs. Unter den imposanten Vergoldungen fixiert Präsident Macron – eine scharfe Silhouette im tadellosen nachtblauen Anzug – intensiv die beiden Gestalten, die er soeben über die Diensttreppe hereingeführt hat. Der erste, San-Antonio, besitzt die Eleganz eines Wolfs im Smoking; der zweite, Berrurier, hat bereits einen Senffleck auf dem Revers und sucht mit den Augen nach einem Platz, um seinen Ellbogen aufzustützen.

Macron: — (leise, schneidende Stimme): „Meine Herren, die Angelegenheit ist von äußerster Ernsthaftigkeit. In Paris wettet man auf Kamala Harris. Man wiegt sich in Illusionen. Doch die Realität liegt in Florida, und sie ist giftig. Ein Projekt namens ‚Wiedergeburt der Sphinx‘. Die Netzwerke von Netanjahu und Putin weben ein cyber-elektrolales und finanzielles Netz, das uns alle in den Ruin treiben wird.“

Er tritt einen Schritt auf sie zu, die Augen zu Schlitzen verengt.

Macron: — „Sie brechen heute Abend auf. Keine Spuren, keine offizielle Unterstützung. Wenn Sie in einem Gefängnis im Palm Beach County landen, kenne ich Sie nicht. San-Antonio, Sie übernehmen den eleganten Teil und die weiblichen Kontakte… ich weiß, das ist Ihre Spezialität. Berrurier… um Himmels willen, versuchen Sie, nicht das gesamte lokale Buffet zu verschlingen und schießen Sie nicht auf alles, was sich bewegt, bevor das Ziel identifiziert ist.“

Béru: — (schmatzt hörbar an einem Hotdog, der aus dem Nichts aufgetaucht ist): „Chef, gibt’s wenigstens Bräute?

Staffel 1 – Folge 2: Zwei Gallier in der Milliardärs-Absteige

Die Kulisse: Ein Rasen, so grün, dass er wie mit der Sprühdose lackiert wirkt, Marmorsäulen, weißer als die Zähne eines Fox-News-Moderators, und eine feuchte Hitze, die einem das Hemd an die Schulterblätter klebt.

San-Antonio: — Schau dir das an, Béru. Ein Tempel des schlechten Geschmacks, erhoben zur Staatsreligion. Es sieht aus, als hätte Versailles einen Autounfall mit einem Casino in Las Vegas gehabt. Fühlst du dich bereit für die Infiltration?

Berrurier: — (wischt sich die Stirn mit einem Taschentuch ab, das schon bessere Tage gesehen hat) — Hör zu, San-A, sobald ich Säulen sehe, erinnert mich das an die Kneipe in der Rue de l’Échaudé, nur in sauberer. Aber ihr Sicherheitsdienst ist knallhart. Ich musste meine Salami im Jackenfutter verstecken, damit ihre Spürhunde mich nicht für einen Wurst-Terroristen halten.

San-Antonio: — Sei diskret, um Frankreichs willen. Macron will Fakten über dieses Projekt „Sphinx“. Im Moment sind wir nur verirrte Touristen. Aber schau mal dort drüben, am Pool…

Berrurier: — (mit plötzlich leuchtenden Augen) — Donnerwetter! Das sind keine Sicherheitsleute, das ist ein James-Bond-Casting auf Steroiden. Hast du die große Brünette mit dem Satellitenterminal gesehen? Die tippt schneller als meine alte Mutter auf ihrer Nähmaschine.

San-Antonio: — Das ist Irina. Die „Witwe“. Vlads Auslandsgeheimdienst. Wenn sie hier ist, bedeutet das, dass die SPHINX-0-Malware in den Cyber-Leitungen bereits heißläuft. Und die Blonde, die sie anlächelt, ist Noa, Bibis Gesandte. Eine Expertin für Systemeinbrüche, die einen Toaster aus der Ferne hacken könnte.

Berrurier: — Computer-Spioninnen? Zu meiner Zeit haben wir uns damit begnügt, Akten aus Tresoren zu klauen! Jetzt, mit ihren Tablets, verpassen sie dem allgemeinen Wahlrecht im Stillen einen Einlauf. Sag mal, San-A, empfängt dein kleiner DCRI-Apparat eigentlich was?

San-Antonio: — (mit diskretem Blick auf seine Omega) — Es knistert, mein Alter. Es knistert gewaltig. Sie kommunizieren nicht über klassische Netze. Sie benutzen den Verschlüsselungscode, der in dieser Sphinx-Statue auf dem Couchtisch versteckt ist. In 87 Minuten geht das Signal raus. Wenn wir nicht eingreifen, wird der nächste Bewohner des Weißen Hauses nicht gewählt, sondern „heruntergeladen“.

San A hat das DCRI-Gadget unter den Tisch geschoben, um die Codes abzugreifen, beschützt vom treuen Béru.

Berrurier: — 87 Minuten? Gerade genug Zeit, um das Buffet zu finden und ihre Wahlmaschine zwischen zwei Häppchen zu sabotieren. Auf geht’s, Frankreich schaut auf uns und meine Blase meldet sich!

Staffel 1 – Folge 3: Giftige Cocktails und Cyber-Sirenen

Die Kulisse: Ein Himmel wie aus dem Bilderbuch. Teakholz-Liegen, Kellner in weißer Livree und mittendrin zwei Frauen, die nicht zum Bräunen hier sind: Irina, die statuenhafte „Witwe“ des Kremls, und Noa, die Technologie-Ikone des Mossad.

San-Antonio: — Schau dir die beiden an, Béru. Es wirkt, als wäre das Silicon Valley mit einer Haute-Couture-Schau verschmolzen. Sie lassen diese Sphinx-Statue auf dem Beistelltisch nicht aus den Augen. Das ist mehr als ein Nippes, das ist die Relais-Antenne für ihren Weltuntergang.

Berrurier: — (rückt seine Leoparden-Badehose zurecht, die selbst Leguane in die Flucht schlägt) — Sag mal, San-A, die große Brünette mit ihrem Blick aus ewigem Eis jagt mir Schauer über den Rücken. Aber die kleine Blonde, Noa, die bedient ihr Tablet mit einer Geschicklichkeit, dass mir ganz schwindelig wird. Wenn ich sie nach der Uhrzeit frage, meinst du, ich kriege einen Virus oder eine Backpfeife?

San-Antonio: — Wahrscheinlich beides, und zwar in dieser Reihenfolge. Wir spielen die Karte des „French Paradox“. Ich versuche es bei Irina mit der samtweichen Tour. Du machst ein Ablenkungsmanöver an der Bar. Verschütte deinen Pastis, bestell zwölf Dutzend Austern – mach einfach den Béru! Noa muss ihr Tablet nur für eine Minute aus den Augen lassen, damit ich die Sphinx scannen kann.

Berrurier: — Verstanden! Ich gebe ihnen die Nummer vom französischen Touristen mit Kaloriendefizit. Ich garantiere dir, da wird das Soda und die Erdnüsse nur so spritzen!

(Berrurier setzt sich mit der Anmut eines treibenden Eisbrechers Richtung Bar in Bewegung. San-Antonio glättet sein weißes Leinen-Jackett und tritt mit seinem schönsten diplomatischen Raubtierlächeln auf Irina zu.)

San-Antonio: — „Verzeihen Sie meine Störung, Madame, aber ich schwanke… Ist es das Blau dieses Pools oder das Funkeln Ihres Blicks, das dieses Florida plötzlich erträglich macht?“

Irina: — (ohne von ihrem Bildschirm aufzublicken, mit einer Stimme aus gefrorenem Samt) — Das Blau des Pools ist künstlich, Monsieur. Mein Blick ebenso. Was Ihre Schmeichelei angeht, so hinkt sie der lokalen Mode um zwanzig Jahre hinterher. Für wen arbeiten Sie? Die CIA oder einen bankrotten Parfümeur?

Noa: — (lächelt San-A verschmitzt zu, während sie einen Sicherheitscode eintippt) — Lass ihn, Irina. Er ist Franzose. Sie sind so programmiert. Es ist charmant, wie eine alte Schallplatte mit einem Kratzer.

Staffel 1 – Folge 4: Der Sphinx-Scan und das große Buffet-Krachen

Die Kulisse: Die Poolbar. Pyramiden aus Riesengarnelen, Berge von Avocadomousse und Champagnergläser, die auf das Signal vom „Don“ warten. Noa hat ihr Tablet für eine Viertelsekunde abgelegt, um ihre Sonnenbrille zurechtzurücken.

San-Antonio: — (flüstert in sein Krawattenmikro) — Béru, jetzt oder nie. Irina ist damit beschäftigt, meine Abstammung zu beleidigen, aber Noa beobachtet die Sphinx noch aus dem Augenwinkel. Ich brauche dreißig Sekunden pures Chaos. Du bist dran, mein Koloß.

Berrurier: — (im Ohrhörer, mit Kaugeräuschen) — Verstanden, mein Prinz. Ich werde ihnen eine Demonstration der „Erdziehungskraft“ in Anwendung auf die amerikanische Gastronomie geben. Augen auf, jetzt wackeln die Eiswürfel!

(Berrurier nähert sich der Bar mit schwerem Schritt. Er täuscht vor, auf einem imaginären Palmblatt auszurutschen. Bei seinem spektakulären Sturz reißt er das Tischtuch mit, mitsamt einer Punsch-Fontäne und drei Dutzend Krabben-Canapés. Der Lärm ist ohrenbetäubend. Vlads Gorillas ziehen ihre Waffen, Noa fährt zusammen und lässt ihr Tablet los, um der Rum-Flut zu entgehen.)

Berrurier: — (brüllt inmitten der Trümmer) — Ah! Verdammt noch mal! Meine Hüfte! Und mein Hotdog hat einen Sturzflug in den Pool gemacht! Das ist ein Attentat! Ruft einen Tierarzt!

San-Antonio: — (nutzt die Verwirrung und führt seine Omega-Uhr über die Sphinx-Statue) — Na los, meine Schöne, verrat mir deine Geheimnisse…

(Die Uhr vibriert. Scan abgeschlossen: 100%. Der Verschlüsselungscode ist abgesaugt. San-A nähert sich Irina, die wütend aufgesprungen ist.)

San-Antonio: — Tausend Entschuldigungen, liebe Freundin. Mein Cousin ist ein wenig… exzentrisch. Sicher die Aufregung Floridas. Sie haben hoffentlich nichts auf Ihr Kleid bekommen?

Irina: — (mit stechendem Blick) — Ihr „Cousin“ ist eine wandelnde Naturkatastrophe. Sagen Sie ihm, er soll verschwinden, bevor ich seine andere Hüfte in ein Puzzle verwandle.

Noa: — (greift sich ihr Tablet) — Alles gut, Irina. Das System ist noch online. Das SPHINX-0-Signal ist scharfgeschaltet. In 40 Minuten beginnt die Wiedergeburt.

„In kritischen Situationen, wenn der Stahl spricht, hat die Intelligenz selten das letzte Wort.“ — Michel Audiard

Staffel 1 – Folge 6: Brennender Gummi und aufgelöste Haarknoten

Die Kulisse: Die majestätische Auffahrt von Mar-a-Lago. San-Antonio hat ein Sportcabrio (Farbe „Bleu France“, natürlich) organisiert. Hinter ihnen heulen zwei schwarze SUVs mit getönten Scheiben und ein rotes Cabrio, gefahren von Irina, im Rückspiegel auf.

San-Antonio: — Halt dich fest, Béru! Wir haben den Scan, wir haben die Statue, aber wir haben auch die gesamte Sicherheit des „Deep State“ an den Fersen. Irina scheint den Cocktailsaucen-Fleck auf ihrem Kleid persönlich genommen zu haben.

Berrurier: — (den Kopf halb draußen, Haare im Wind und flatternde Wangen) — Sag mal, San-A! Die Witwe fährt wie eine Geistesgestörte! Und die kleine Noa daneben fuchtelt mit einem Ding rum, das nicht wie ein Lippenstift aussieht—ist das ein Störsender oder eine Kartoffelkanone?

San-Antonio: — Das ist ein Magnetimpulsgewehr. Wenn sie uns trifft, bleibt die Karre stehen und wir enden als Dosenfutter für den Don. Schau nach links, Vlads Gorillas versuchen uns gegen die Palmen zu drängen!

Berrurier: — (zieht eine riesige Pistole aus einer unmöglichen Tasche) — Ach nee! Nicht die Palmen! Ich bin nicht den weiten Weg gekommen, um als Obstsalat zu enden! Hier, nimm das, Iwan!

(Béru feuert… keine Kugel, sondern eine handgemachte Rauchgranate, die eine dichte dreifarbige Wolke freisetzt: blau, weiß, rot. Seine Handschrift.)

San-Antonio: — Gut gemacht, Künstler! Sie sind blind. Nutz die Chance für das zweite Gadget: die Expansionsnägel. Wir werden ihren Stolz und ihre Reifen gleichzeitig plattmachen.

Berrurier: — Und fertig ist die Laube! Schau sie dir an, wie sie mit ihren 4×4 Lambada tanzen! Irina zieht eine Fresse… als hätte sie gerade den neuen Gaspreis gesehen!

Staffel 1 – Folge 6: Der „Dekoder“ und Bérus amerikanischer Joghurt

Die Kulisse: Ein diskretes Versteck in Little Haiti. Ein lahmer Ventilator, der Geruch von kubanischem Kaffee. Der Kollege von der „Firma“, Lulu-die-Präzision, wartet auf den Datentransfer.

San-Antonio: — Lulu, nimm das. Es ist der komplette Scan der Sphinx. Jag das über den sicheren Kanal, bevor der SWR uns ortet. Wir tauchen unter.

Berrurier: — (versucht gegenüber einen Kaffee zu bestellen) — Äh… “I want a coffee, please… and a big doughnut with… mit Konfitüre, you know?” Sag mal San-A, die Einheimischen kapieren überhaupt nichts von meiner Syntax! Dabei habe ich doch den Chicago-Akzent, oder? “Hey, Guy! I am a big american boy, okay?”

San-Antonio: — Halt den Mund, Béru. Dein „Amerikanisch“ klingt wie ein auvergnatischer Dialekt im Mixer. Wir verduften nach South Beach. Wir werden mit der Kulisse verschmelzen: Luxus, Ruhe und Korruption.

Staffel 1 – Folge 7: Der Karneval der Dollars und die „langen Zähne“

Die Kulisse: Ein 50-Millionen-Dollar-Penthouse. Infinity-Pool, offene Koffer voller Bargeld auf den Couchtischen. Jared (der ideale Schwiegersohn mit dem Porzellanlächeln) und Wittkoff (der Typ, dessen Gier so groß ist, dass seine Zähne das Parkett ritzen) stoßen mit russischen Oligarchen an, die von SWR-„Sirenen“ begleitet werden.

Berrurier: — (mit San-A hinter einem Samtvorhang versteckt) — Wahnsinn! Das ist kein Hotel, das ist eine Zweigstelle des Paradieses für Neureiche. Hast du Wittkoffs Zähne gesehen? Wenn der sich dem Teppich nähert, pflügt er ihn komplett um!

San-Antonio: — Schau genau hin, Béru. Jared macht die Vorstellungsrunde. Diese ganze Bande kennt sich seit dem Kindergarten der dunklen Finanzwelt. Die Oligarchen bringen das Bargeld, der Clan des Dons bringt den Einfluss, und die slawischen Schönheiten bringen… die technische Unterhaltung.

Berrurier: — Und da geht’s russisch zur Sache, alle Achtung! Das ist keine Diplomatie, das ist Schlafzimmer-Gymnastik! Aber warte mal… siehst du die kleinen roten Punkte in den Blumentöpfen?

San-Antonio: — Exakt. Das große Finale. Der SWR filmt für die Erpressung, der Mossad schneidet für die Strategie mit, und das, was vom amerikanischen „Deep State“ noch übrig ist, versucht, das Signal nicht zu verlieren. Es ist eine elektronische Gruppensex-Veranstaltung, mein Alter. Jeder filmt jeden.

Berrurier: — Sind wir die Einzigen ohne Kamera? Das ist frustrierend! Wir könnten die Rechte ans französische Fernsehen verkaufen, das würde Macron die Sprache verschlagen!

San-Antonio: — Wir haben was Besseres, Béru. Wir haben den Beweis, dass dieser ganze „Zirkus“ eine weltweite Inszenierung ist. Komm, wir hauen ab. Wir haben für heute genug Fleisch und Geldscheine gesehen. Wir nehmen den nächsten Flug zurück.

ENDE DER 1. STAFFEL

Staffel 2 — Der große Sphinx-Ausverkauf

Staffel 2 – Folge 1: Die Krönung des „Sultans der Haarteile“

Die Kulisse: Washington, 20. Januar 2025. Polarkälte, aber die MAGA-Menge kocht. Donald steht am Pult, so orangefarben, dass man meinen könnte, er würde von innen durch eine 100-Watt-Glühbirne beleuchtet.

JD Vance: — „So, hört mir mal gut zu, ihr Relikte der alten Welt. Hören wir auf mit dem Geschwafel über die ‚transatlantische Freundschaft‘. Das ist ein Konzept für Geschichtsbücher und Häppchen-Empfänge. Amerika ist nicht mehr euer kostenloser Aufpasser. Wenn ihr wollt, dass die GIs bleiben, um eure Grenzen zu bewachen, müsst ihr das Scheckheft zücken – und zwar nicht mit Spielgeld. Die Ukraine? Das ist ein bodenloses Fass für unsere Dollars. Wir drehen den Hahn zu. Wenn Vlad Lust hat, die Landkarten mit dem Zirkel neu zu zeichnen, ist das euer Problem, nicht unseres. Wir haben einen neuen Deal mit Moskau, und ihr steht nicht auf der Einladungsliste.“

Berrurier: — (als bayerischer Kellner verkleidet, sechs Maßkrug und einen Berg Brezeln tragend. Er nähert sich Vance und „stolpert“ prachtvoll, wobei er die Hose des Vizepräsidenten mit dickem Schaum übergießt) — „Oh! Heiliger Gulasch! Alle Wetter! Schauen Sie sich dieses Desaster an! Das liegt an meinem Schwerpunkt, Herr Trottel… äh, Herr Senator! Ihre Worte haben meine Kniescheiben so zum Schlottern gebracht, dass ich die Kontrolle über den Zapfdruck verloren habe! Der Schock Ihrer Worte hat mir glatt die Beine weggezogen! Aber sagen Sie mal, ist Grönland dazu da, Ihre Neuronen kühl zu stellen oder um dort Mais anzubauen?“

JD Vance: — (wütend, wischt sich mit einer Seidenserviette ab) — „Schafft diesen Clown hier raus!“

Berrurier: — (beim Weggehen, leise zu San-A) — „Hast du gesehen, San-A? Während er über die Feuchtigkeit in seinem Schritt fluchte, konnte ich einen Blick auf seinen Spickzettel werfen. Da stand ‚Operation Midnight Hammer‘, mit einem dicken roten Punkt auf Berlin und einem anderen auf Paris. Diese Typen sind keine Verbündeten, das sind vom Kreml beauftragte Gerichtsvollzieher!“

San-Antonio: — (spricht in seinen Manschettenknopf) — Volltreffer, Béru! Während er sich abwischt, habe ich sein Notizbuch stibitzt. Es ist tatsächlich der Plan für die Operation „Midnight Hammer“. Sie wollen Europa nicht nur verlassen, sie wollen es gemeinsam mit Vlad ausschlachten.

Staffel 2 – Folge 3: Der polare Flohmarkt

Die Kulisse: Ein Riesenbildschirm im „Situation Room“. Der Don ist in einer Videoschaltung mit der dänischen Premierministerin, die aussieht, als wäre ihr ein Eiswürfel im Hals stecken geblieben. Der Don hält einen Luxusimmobilien-Katalog und zeigt auf das Foto eines Eisbergs.

Donald: — „Hör mal zu, Mette, meine Freundin. Wir wissen alle, dass Dänemark ein kleines Land ist, sehr süß, mit blonden Leuten, die Fischbrötchen essen. Aber Grönland? Das ist zu groß für euch. Das ist reinste Platzverschwendung! Ich sehe da Potenzial. Hotels, beheizte Golfplätze unter Glaskuppeln und vielleicht eine Raketenbasis mit Blick auf den Nordpol. Ich biete euch 500 Milliarden und lege noch eine VIP-Karte für Mar-a-Lago oben drauf, zehn Jahre gültig! Das ist der Deal des Jahrhunderts! Wenn ihr ablehnt, belege ich eure Windräder und eure Lego-Steine mit 500 % Zoll. Eure Gören werden im Schlamm spielen müssen, glaubt mir!“

Donald Trump, JD Vance und Elon Musk auf dem Inlandeis — KI-Illustration © European-Security

Donald: — „Hör mal, Dänemark, deine Insel da, die ganz weiße, das ist verschenkter Platz! Ich kauf sie euch ab. Ich gebe euch Puerto Rico im Tausch, das ist viel wärmer, da gibt’s Palmen, das ist toll. Und wenn ihr diskutiert, verzolle ich eure Legos, bis eure Kinder mit Kieselsteinen spielen!“

San-Antonio: — (als technischer Berater verkleidet, rückt sein Mikro zurecht) — (Flüstert Béru zu) Hörst du das? Er verscherbelt die europäische Souveränität, als würde er Teppiche auf dem Flohmarkt verkaufen.

Berrurier: — (montiert einen Heizkörper ab, um eine Wanze zu platzieren) — Das ist ja ekelhaft, mein Prinz! Grönland! Warum nicht gleich den Montmartre? Frag ihn doch mal, ob er nicht auch meine Tante aus der Creuse kaufen will – wir machen ihm einen Paketpreis mit den Pinguinen. Das ist kein Präsident, das ist ein Immobilienmakler auf Koks! Er will die Arktis in einen Vergnügungspark für Oligarchen in Haarteilen verwandeln! Chef, frag ihn, ob er nicht auch die Creuse im Sonderangebot will – wir legen eine Lyoner Wurst und ein signiertes Foto von Mireille Mathieu obendrauf!“

San-Antonio: — (flüsternd) — Ruhe, Béru! Das Schlimmste kommt erst noch. Vlad hat gerade angerufen. Sie treffen sich in Reykjavik zum „Gipfel der Geprellten“. Dort wollen sie der Ukraine den Gnadenstoß versetzen und den „Mitternachtshammer“ auf unsere Verteidigungssysteme niedersausen lassen.

San-Antonio: — (spricht in seinen Manschettenknopf) — Volltreffer, Béru! Während er sich abwischt, habe ich sein Notizbuch stibitzt. Es ist tatsächlich der Plan für die Operation „Midnight Hammer“. Sie wollen Europa nicht nur verlassen, sie wollen es gemeinsam mit Vlad ausschlachten.

Staffel 2 – Folge 3: Der polare Flohmarkt

Die Kulisse: Ein Riesenbildschirm im „Situation Room“. Der Don ist in einer Videoschaltung mit der dänischen Premierministerin, die aussieht, als wäre ihr ein Eiswürfel im Hals stecken geblieben. Der Don hält einen Luxusimmobilien-Katalog und zeigt auf das Foto eines Eisbergs.

Donald: — „Hör mal zu, Mette, meine Freundin. Wir wissen alle, dass Dänemark ein kleines Land ist, sehr süß, mit blonden Leuten, die Fischbrötchen essen. Aber Grönland? Das ist zu groß für euch. Das ist reinste Platzverschwendung! Ich sehe da Potenzial. Hotels, beheizte Golfplätze unter Glaskuppeln und vielleicht eine Raketenbasis mit Blick auf den Nordpol. Ich biete euch 500 Milliarden und lege noch eine VIP-Karte für Mar-a-Lago oben drauf, zehn Jahre gültig! Das ist der Deal des Jahrhunderts! Wenn ihr ablehnt, belege ich eure Windräder und eure Lego-Steine mit 500 % Zoll. Eure Gören werden im Schlamm spielen müssen, glaubt mir!“

Donald: — „Hör mal, Dänemark, deine Insel da, die ganz weiße, das ist verschenkter Platz! Ich kauf sie euch ab. Ich gebe euch Puerto Rico im Tausch, das ist viel wärmer, da gibt’s Palmen, das ist toll. Und wenn ihr diskutiert, verzolle ich eure Legos, bis eure Kinder mit Kieselsteinen spielen!“

San-Antonio: — (als technischer Berater verkleidet, rückt sein Mikro zurecht) — (Flüstert Béru zu) Hörst du das? Er verscherbelt die europäische Souveränität, als würde er Teppiche auf dem Flohmarkt verkaufen.

Berrurier: — (montiert einen Heizkörper ab, um eine Wanze zu platzieren) — Das ist ja ekelhaft, mein Prinz! Grönland! Warum nicht gleich den Montmartre? Frag ihn doch mal, ob er nicht auch meine Tante aus der Creuse kaufen will – wir machen ihm einen Paketpreis mit den Pinguinen. Das ist kein Präsident, das ist ein Immobilienmakler auf Koks! Er will die Arktis in einen Vergnügungspark für Oligarchen in Haarteilen verwandeln! Chef, frag ihn, ob er nicht auch die Creuse im Sonderangebot will – wir legen eine Lyoner Wurst und ein signiertes Foto von Mireille Mathieu obendrauf!“

San-Antonio: — (flüsternd) — Ruhe, Béru! Das Schlimmste kommt erst noch. Vlad hat gerade angerufen. Sie treffen sich in Reykjavik zum „Gipfel der Geprellten“. Dort wollen sie der Ukraine den Gnadenstoß versetzen und den „Mitternachtshammer“ auf unsere Verteidigungssysteme niedersausen lassen.